LOS MEJORES CHISTES GRATIS 

1) Un hombre va a la peluquería, pero pasa un día y no regresa, transcurren dos semanas y no aparece; un año se cumplió ya de su partida y nomás nada que se sabe de él. Al cabo de cinco años un buen día aparece por fín en su casa muy quitado de la pena y con una borrachera tremenda. La esposa muy agitada le dice:
-¡Oye!, pues dónde te metiste, si nada más me dijiste que ibas a la peluquería.
-Mira vieja, responde el sujeto juntando por las puntas los dedos de la mano: Estaba así de lleno.

2) Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
-¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.
El muy cínico, le contesta:
-¿Y la temperatura?

3) Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los intercomunicadores, toca el primero (ring,ring) contesta una señora: ¿qué quiere?
-Sra. se encuentra su esposo, falta de respeto yo soy viuda. Perdón Sra. Toca el otro (ring,ring), el borracho pregunta de nuevo:
-Señora esta su esposo, contesta la señora y dice:
-no ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho:
-Hay mi amor baja que se me quedaron las llaves.

4) Un policía lleva a la corte a un borracho y el juez le dice: A ver, dígame policía, ¿Por qué dice que este señor que trae es un borracho? Y dice el policía:
Bueno, yo digo que es un borracho porque lo vi tomando cerveza. El juez le dice que eso no quiere decir que ese hombre sea un borracho, a lo que el policía responde:
Pues yo creo que sí porque estaba tratando de voltear la línea continúa.

5) Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se cae en una fosa y queda inconsciente. A la mañana siguiente va el enterrador por allí y oye que el borracho delirando dice:
-tengo frrriiioooo....tengo friiiooo......
Y el enterrador contesta:
-no me extraña, usted se destapó.

6) Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
-Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
-Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?

7) Andaban pescando 2 compadres. Uno de ellos se encuentra flotando una botella y, al destaparla, sale un genio.
-Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!. Al instante, toda el agua se convierte en cerveza. y el compadre le dice: ¡ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡vamos a tener que orinar en el bote!

8) Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente, como a la novena vez se para el borrachito y dice:
-Pero como me tienen rodeado.

9) Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía.
-Niño: señor policía ¿me puede decir la hora?
-Policía: faltan 10 minutos para las 11 a.m.
-Niño: entonces a las 11 me limpia los zapatos.
-Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él.
-Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se
encontraba un borracho, al que le pregunta:
-Policía: señor, ¿vio pasar corriendo a un niño?
-Borracho: primero dígame porqué lo seguía.
-Policía: el niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para las 11 a.m. y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos.
-Borracho: entonces señor policía ¡qué apuro tiene Ud. si todavía faltan 5 minutos!

10) El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
-Mijo, son estas horas de llegar.
y el borracho le responde:
-Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.

) El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.

2) Sabían que un médico dominicano encontró la cura del SIDA?
-Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!

3) Sabes por que los ginecólogos leperos hacen los chequeos usando dos dedos?
-Por si la paciente quiere una segunda opinión.

4) Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico.

5) Un marica va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es
muy tímido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho? -No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.

6) Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate
de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

7) Un señor muy peludo entra a la consulta:
- Dr., ¿Que padezco?
- Pues usted "padece" un osito.

8) Un enfermo de SIDA llega al médico y le dice:
-Doctor, que tengo el SIDA, que me puede recetar.
-Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio día se come otro kilo de naranjas y por la noche cómese otro kilo de naranjas.
-Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.
-Eso para que sepas para lo que sirve el culo,!!!maricon!!!

9) Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

10) Un gallego va al doctor y le dice :
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice:
-Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!...
Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y el me recomendó la operación.
-Pues bien hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?

1) Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!

2) Esto que estan un padre y un hijo leperos mirando la luna, y le dice el hijo al padre:
-Papa, que esté mas lejos Cuenca o la luna? y a esto el padre le responde:
-Caya tonto acaso tu ves cuenca desde aqui

3) ¿Tú te hechas crema en las nalgas?
- ¡Si!
- Por eso las traes partidas

4) Que hace una mangera en medio dela calle?
-Vende mangos.

5) Entra un tipo en la farmacia de un gringo y pregunta:
-¿Hay ampolletas?
-¡Oh! Good morning, Mr. Polletas. What can I do for you?

6) En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:
- Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos la Ciudad de París y si voltean a la derecha verán a la izquierda la Torre Eiffel.

7) ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
- ¿Quién se lo ha dicho?
- Un pajarito.
- ¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?! ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!

8) Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estas aquí?
- Porque no me dejan salir.

9) ¿Cuánto cuesta el autobús?
-95 pelas.
-Bájense todos que me lo quedo.

10) Va un tío al restaurante.
- ¡Camarero! Me puede asar un poco más el pollo... Es que se está comiendo mis patatas...

11) Le llega el turno a un hombre en el confesionario:
- Padre, quiero una pick-up, frenos ABS, tracción en las cuatro ruedas, con aire acondicionado y...
- Hijo, lo que a ti te dijeron es que vayas al CONCESIONARIO !!!

12) -Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!

13) ¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas

14) No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús

15) Dice el capitan: abordar el barco......y el barco quedo divino

16) ¡Oye Juan¡ ¿tus vacas fuman?
-no, por?
nada,...entonces se te esta quemando la cuadra...

17) Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!!

18) De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

19) Dice el pescadero
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡

20) Que hace claudia shifer en una sinagoga?
-Levantar los rabinos.

21) Como es la cama de kung-fu....
kun-furtable

22) ¡Capitán, capitan, que el barco zozobra!
-Déjelo, que más vale que zo-zobre que no que zo-falte

23) Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?
-Que una libra de pesos cubanos vale un dólar

24) Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
- "¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
-"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
- "¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
- "Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"

25) Sabes lo que dura un polvo ?
- Dura lo que dura dura.

26) En el cine hay un hombre acostado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba

27) Un arabe vendiendo sillas en el mercado:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?

28) Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui lo cogi yo.

29) Un hombre va a visitar a un adivino:
-Toc,toc.
-Quien es?
-Pues vaya mierda de adivino, ( y se va)

30) Un hombre muy timido entra a una cafeteria.
-Me da un cafe.
-SOLO?
-Bueno deme dos.

1) ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

2) Por que las mujeres no corren?
-Porque van en el caballo(toalla femenina)

3) El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota

4) LA MUJER PERFECTA SUELE DECIR:
a. ¿No se te hace que hoy has tomado muy poco?
b. ¡Que sexy te ves cuando estas crudo!
c. Yo prefiero quedarme contigo viendo el futbol y tomándome una chela, que salir de compras.
d. ¡Vamos a suscribirnos a Playboy!
e. Acompáñame al Mundo E y así aprovechas para que veas alguna chavas.
f. Estaré afuera lavandote el carro.
g. Adoro cuando sales a chupar los sabados, me gustaría que tuvieses tiempo para chupar el domingo también.
h. Amor.... la hija del vecino anda desnuda en su cuarto, ¡¡ven para que veas!!
i. He decidido andar en cueros dentro de la casa.
j. Tu mami si que hizo un buen trabajo educandote.
k. No, no y no, Yo me llevare el carro para cambiarle el aceite.
l. ¿Y tu? ¿no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus cuates en el bar?
m. No quiero ir de compras otra vez, ¡mejor vamonos a un show de tangas!
n. Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y así te dedicas a pachanguear con tus amigos?.
o. Yo se que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
q.Odio maquillarme por la noche ¿por qué no mejor alquilamos una porno?
t.Que linda panza que tienes ¡Voy a ser la envidia de mis amigas!

5) Cuando los hombres se despiertan, siguen viéndose como cuando se acostaron.
Las mujeres, de alguna forma, se deterioran durante la noche.